- A ver, ¿me explicas los pasos por encima?
- Primero se graba la información. Cuando está grabada, se pasa a validarla…
- Perdona ¿a validarla? ¿por si está mal?
- Sí, claro.
- ¿Qué riesgo hay de que esté mal? ¿Por qué debería equivocarse el que graba?
- Es que hay un “rol” de validador, que es una persona con un nivel más alto que el que graba.
- Y esa persona, de nivel formativo y categoría superior que el grabador, está para validar lo que el grabador hace…
- Eso es.
- Bien, vale, ¿y entonces?
- Entonces, si la información está bien pasa a un jefe de valoraciones que reparte las los casos entre los valoradores.
- Perdona, y los valoradores ¿no pueden ir cogiendo los casos en función de su agenda? ¿Tiene que haber un jefe de valoradores para repatirlos?
- Es que hay un “rol” de jefe de valoradores que tiene esa función.
- Ya. Vale.
- Una vez valorado cada caso, se valida la valoración.
- ¿?
- Sí, un técnico de nivel superior al valorador confirma la valoración después de estudiarla y contrastarla con los datos.
- ¿Por si la valoración está mal?
- Eso. Es que hay un “rol”…
- … que tiene esa función, alguien de más categoría y nivel que sanciona la valoración…
- Bueno, no, no la sanciona, sólo hace una propuesta que pasa al Órgano Sancionador…
- Que está compuesto por…
- [una lista de una media docena de cargos]
- ¿Y este grupo se mira cada caso y comprueba los datos y la valoración de cada caso?
- Sí, en teoría, aunque hay muchos y en realidad primero los revisa fulano y lo que fulano pasa como bueno se suele aprobar. Si no sería muy lento…
- Vale, el órgano aprueba definitivamente y…
- No, no, el Órgano lo pasa al Director que debe firmar cada caso…
- Y ¿se los mira uno a uno?
- No, hombre, firma todos los que le pasamos, es una formalidad…
- Y… ¿fin?
- Sí, ya está, se envía la notificación al ciudadano y se pasa al proceso de cuantificar la ayuda… que es otro tema de otro departamento.
- Vale ¿Y el problema que tenéis con este proceso es…?
- Que va muy lento…

Están locos estos romanos…

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Por ejemplo, una subcomisión parlamentaria da forma a una serie de directrices para el fomento de la sociedad del pan con tomate y jamón. Pues cuando le toca, SuperFuncy agradece a los chicos del parlamento su trabajo y anuncia que por su parte, para poner las cosas en orden, se va a crear una comisión para la definición y puesta en marcha de un Consejo Permanente de Fomento de la Sociedad del Pan con Tomate y Jamón (el CPFSPTJ o “cepefesepetejota”) que aglutinará a representantes de toda la sociedad, realizará informes periódicos de la situación y aconsejara a los gobiernos de turno, sea cuál sea su color, sobre la sociedad del pan con tomate y jamón. Además, y para ir haciendo boca, a las N directrices de la subcomisión parlamentaria, la dirección general bajo su SuperMando ha añadido N+x consideraciones, Z de ellas para facilitar la transición de la sociedad actual a la del pan con tomate y jamón. También han modificado varias normas y reglamentos que permitirán a todas las administraciones, a partir de un fecha próxima, tener en cuenta el uso del pan con tomate y jamón en su gestión (lo que quiere decir es que, hasta ahora, sus reglamentos y normas no lo permitían). Finalmente explica que hay muchísimas medidas más que se van a tomar pero que no es el caso explicarlas o su exposición sería demasiado larga y eso… Y suele agradecer a toda la sociedad y a sus representantes presentes su colaboración para que su dirección general pueda hacer su trabajo de poner orden, supervisar y asesorar a parlamentos y gobiernos y reglamentar y encauzar los avances de la sociedad y las iniciativas ciudadanas.

SuperFuncy es así. Es capaz de conseguir, gracias a sus poderes de generación de gravedad centrípeta, que una cantidad ingente de fondos del estado se destinen a tareas totalmente innecesarias; que los gobiernos parezcan pandas de adolescentes inmaduros que necesitan de su paternal guía; que los parlamentarios sean alumnos que le presentan los deberes y que los ciudadanos que asistimos a sus charlas nos dividamos entre la plebe infinitamente agradecida y los villanos perversos rencorosos por ser tratados como imbéciles.

Cambiad lo de la sociedad de pan con tomate y jamón por casi cualquier tema al uso y ya veréis como reconocéis a SuperFuncy.

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Así que me he levantado de buena mañana y, como vivo en un pueblo, me he recorrido los 30 km hasta mi oficina “del paro” (ya pueden decir que son oficinas “de empleo”, que, entre el vulgo currante, nadie las llama así). Allá estaba antes de que abriesen y en la puerta ya había una cola. En ocasiones he visto largas colas de trabajadores, en la temporada baja del empleo, esperar y esperar bajo la lluvia o bajo un sol implacable. Hoy no era el caso, el día era templado y la cola discreta.

Me he ido a tomar un café. Había enfocado la mañana desde una perspectiva paciente. Algo más tarde de la hora de apertura, la oficina se ha puesto en marcha y me he colocado en la cola. Lo primero que llama la atención es la disposición del espacio. En primera línea, casi junto a la puerta, hay una barra elevada donde una segurata y una trabajadora de la oficina parecen atrincheradas ante los ciudadanos para no dejarles pasar así como así. Se trata de “Información” por lo que reza el cartel que cuelga del techo sobre ellas. Ante la barra una mujer despotricaba y exigía alguna vía de reclamación por no haber recibido en cuatro meses el pago de las prestaciones debido, según ella, a un error reconocido de alguna de las administrativas de la oficina.

Tras calmarla y hacerle rellenar un formulario de… ¿cómo lo llamaban? ¡Ah, sí! alegaciones, han conseguido separarla de la barra y que la cola avanzase. Antes de llegar me he fijado en que los turnos se ordenaban por el sistema del papelito con número y que, en su día, hubo una maquina expendedora de tiquets de turno. La máquina había desaparecido o estaba tras la barra, ya que los tiquets te los entregaba o bien el segurata o bien la señora trabajadora.

Una vez otorgado el tiquet ya tenías derecho a pasar a la zona que yo llamaría “ limbo“, un espacio desmadejado de sillas y tierra de nadie entre la barra-trinchera y las mesas con ordenatas y administrativas (es que todo eran señoras) donde se te inscribe en el “paro” o se te tramitan las prestaciones. En este espacio frontera entre la calle y la burocracia, esperas hasta que tu tiquet aparece en la pantalla iluminada. Cuando tu número sale en la pantallita, tienes que localizar la mesa correspondiente (que no está ubicada según orden apreciable a simple vista) y allí te dicen que los “ordenadores no van”. Digo que te dicen eso, porque me lo han dicho hoy y porque cuando, por mi anterior trabajo, iba a esta oficina, creo que una vez sí y otra no los ordenadores no iban. Vale ¿y? Pues puede venir otro día o esperarse a que vayan, pueden ser cinco minutos o más… ¿Y que hago con mi número? No se preocupe que volverá a aparecer ¿Entonces me quedo mirando la pantallita de los números hasta que los ordenadores vayan y vuelva a aparecer el mío? O viene otro día, usted mismo, pero si se va, dígamelo que no le volveré a llamar. Vale. Se notaba que tenía el tema por la mano.

Me retiro a la tierra de nadie y decido que ése no es mi sitio. Veo que, al otro lado de la calle, hay un barecito con dos mesas en la acera y me voy para allá. Compruebo que tiene vistas a la pantallita de los números, aunque a esa distancia no se leen bien. Bueno, para eso lleva uno la cruz de que le llamen geek. Saco mi cámara digital y con el zoom veo los números. Un café por favor. Gracias. Me saco el móvil y a tuitear y con la cámara voy echando el ojo a la pantallita. Estupendo.

Al cabo de bastante más de 5 minutos, como de 60 o así, veo que los números empiezan a moverse en la pantalla de turnos, pero el mío se lo saltan. Me voy al parapeto de la segurata y de la currante de la oficina y lo primero que me preguntan es ¿Y usted a qué estaba sacando fotos? A nada. Le he visto. Y yo a usted. Le he visto sacando fotos. No sacaba fotos, leía la pantalla con el zoom de la cámara. Ah. Sí. Bueno ¿qué le pasa?. Que se me han saltado el número que me dijeron que volvería a aparecer ¿Qué numero tiene? El 22. Pues se le ha pasado el turno. No se me ha pasado, se lo han saltado ¿No ha dicho que tienen el 22? Sí. Pues van por el 23. Ya. Ha perdido el turno. No lo he perdido, se lo han saltado. Un momento, voy a ver. Vuelve, me pide el tiquet, se vuelve a ir. Me hace pasar a la tierra de nadie y me señala una mesa y me dice que allá me atenderán cuando acabe quien está siendo atendido. Gracias.

Lo que ha pasado es que la menda que tenía que retomar mi número se ha ido a desayunar y me ha hecho perder el turno. Lo he averiguado aprovechando la espera para observar la dinámica de la oficina. Bueno, al poco me atienden y me registran en las estadísticas como filósofo y letrado que quiere ser consultor. La señora no entendía mucho que quisiera apuntarme al paro un viernes para darme de alta como empresario el lunes, pero como no ha encontrado impedimento ni irregularidad alguna, ha cumplido con mi excentricidad de filósofo. A decir verdad y en el fondo, yo tampoco entiendo muy bien el porqué de mi extraño comportamiento, pero como me orientaron en este sentido, yo, lo que mi orientador me diga.

Después, me he ido a currar. El lunes me quito del paro. Pura administración open y 2.0. Qué mundo. Tal cual.

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[¿Porqué llamarán memoria a un proyecto? memoria evoca al pasado y proyecto connota futuro, sin embargo no hay convocatoria pública que no solicite "memorias"].

Esta línea de subvenciones sólo admite solicitudes a través de internet, como debe ser, dada la naturaleza “tecno” del tema. Pues bien, en el momento de ponerse a rellenar la solicitud electrónica, ninguno de los ordenadores de la administración con la que colaboro consiguió que el cuestionario funcionase con el internet explorer ¿Porqué? Pues vete tú a saber, pero cuando también comprobé que no se podían intercambiar archivos a través de memorias usb, deduje que el sistema estaba “capado” para todos los usuarios y, tanto por un mal diseño de la accesibilidad del formulario electrónico, como por la paranoia del sistema de información de la casa estábamos parcialmente incomunicados.

Como uno es un poco geek (y ¡gracias a que uno es un poco geek!) y la gente que está en el tema son gente de recursos, acabamos con mi portátil, conectado por el móvil, y mi firefox todo terreno, para presentar la solicitud; y nos enviábamos los archivos necesarios por correo electrónico pese a que estábamos sentados en la misma mesa. Una juerga, claro. Lo conseguimos en el último minuto de la última hora del último día de plazo (hay costumbres que jamás se perderán). Prueba superada.

[Me apunto que tengo que escribir algo sobre la conspiranoia de los sistemas de información y sus consecuencias para la organización y el cambio]

Pero ese día la diosa de la sociedad de la información debía estar de buen humor, cachonda; porqué recibo una notificación, sobre otro proyecto de administración electrónica, de la misma tecno-administración a la que habíamos conseguido hacer la solicitud. La notificación llega por fax (no por e-mail, no, por fax) y pone que nos desestiman el proyecto por presentarlo fuera de plazo (en palabras mucho más arduas). Releo para averiguar como contactar rápidamente, pero sólo consta el cargo, el departamento y la dirección postal; ni teléfono, ni fax ni, claro, e-mail. Ya puestos, hubiese sido más bonito una epístola manuscrita y por correo ordinario; lo del fax y la mecanografía es quedarse a medias. Compruebo todos los papeles y todo está en orden. Se presentó dentro del plazo. No entiendo nada (me pasa mucho).

Bueno, pues estoy en ello, a ver si deshago el entuerto burocrático en el que, súbitamente, me encuentro sumergido. Todo por querer participar de está nueva y bendita sociedad de la información. Castigo de dios.

EDITO: Parece que se soluciona gracias al buen trato entre personas ( se llama habilidades sociales)… por teléfono y por correo ordinario certificado, no vayamos a entusiasmarnos demasiado con esto de la web 2.0.

[Me apunto que tengo que escribir sobre como la administración electrónica acaba obligándote a hacer las cosas dos veces: una a la moderna y otra a la antigua]

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