Lo vi aquí, en el cuarto derecha.

Imágenes de amig@s TIC, con las gafas “potâchóvicas” que les protegen de las enfermedades causadas por los miniportátiles ZP y les amplían la visión 2.0, 3D y de futuro.

Así que ya estoy mucho mejor preparado para la vida moderna y en línea con el Prrofesor Potâchov de Moldavia. Como que ya tengo dos nacionalidades, la de siempre y la Moldaviana.

Ahora mismo voy a potâchovizar el avatar de @suenosdelarazon.

Gracias, Pedro, nos leemos (ahora mucho mejor gracias a mis lentes potâchovas…).

Qué cosas, estas de lo doscero…

Brutal la tira de Dilbert de hoy:

- Si migramos nuestras aplicaciones empresariales a la web y externalizamos nuestras ventas y el desarrollo de producto…
- La empresa en su totalidad podría ser gestionada por un mico…
- Más un segundo mono que mire los pouerpoins del primer mico.

¿Porqué me habrá hecho tanta gracia? Vaya, ya ves… ¿Será eso la empresa 2 (micos).0 ?

Desde el #NOEBE09… recuerdos a los eberos y noeberos de bien. Me voy a preparar la maleta, sin embargo, que mañana parto a la Serenissima.

Visto en Indizi dell’avvenuta catastrofe

Naturalmente, cualquier relación de los hechos relatados a continuación con la realidad es pura verdad, aunque están ligeramente distorsionados en favor de la brevedad y de la mínima discreción.

Administración electrónica

- … Mira, que para que puedas presentar la factura hace falta que rellenes el formulario X…
- Ah ¿y me lo puedes pasar por correo electrónico?
- No, no, por correo no puedo pasártelo, tienes que venir a recogerlo…
- Vale…

[30 kilómetros. Media hora de viaje. Aparcar. Localizar el departamento que posee el formulario X. En información no saben qué es el formulario X ni quién lo tiene. El segurata me acaba poniendo por el buen camino. Voy pallá...]

- Hola, buenas, venía a recoger el formulario X que es necesario para presentaros una factura…
- Y tú a qué vienes ¿a pedir una subvención o qué?
- (¿?) No, esto… yo vengo a recoger el formulario X que parece que hay que rellenar para presentaros facturas…
- ¿Pero tu qué eres?
- Pueees… soy un proveedor vuestro que tiene que presentaros una factura y que necesita recoger el formulario X que parece ser que tenéis vosotros y que hay que recoger personalmente…  Así me lo habéis dicho…
- Ah, vale, espera…

[Mira su monitor atentamente, le da unos cuantos paseillos a su ratón y, tras algunos clics, abre un documento de word, lo imprime y me lo da. Yo pienso que mejor me callo y me voy con el formulario X entre las piernas.]

Verificación de datos

Personajes: una persona con una alta responsabilidad en un departamento contable de una entidad pública y ex-asesora de un alto cargo y varias personas técnicas de la casa.

Contexto: discusión sobre la corrección de ciertos datos de un mardito excel.

Suceso verídico: La persona con una alta responsabilidad en un departamento contable de una entidad pública y ex-asesora de un alto cargo abre la hoja de cálculo, la imprime, la fotocopia (dos copias), se queda el original, reparte las copias con las personas técnicas de la casa y les dice que cotejen los números con ella. Sí, sí, que cotejen los números de la impresión original con las fotocopias de ese original.

Administración “sin papeles”

Contexto: una administración que ofrece servicios a través de sus centros públicos.

- Mira, hay que hacer un inventario de nuestros centros para después poder editar una guía para el ciudadano.
- Vale ¿y dónde se puede obtener la información?
- Bueno, la única información que podemos publicar es la del registro oficial de centros, que no está muy actualizada, pero es que no podemos publicar nada que no esté en el registro. Cualquier centro que no esté en el registro, es un centro ilegal o alegal.
- Y dices que los datos no están actualizados…
- Sí, hay direcciones incorrectas, por ejemplo, pero son las oficiales y no podemos poner otras…
- Entonces… queréis hacer una guía de centros que tiene direcciones postales erróneas…
- Es que es el registro oficial y si la información no está en el registro oficial, no podemos…
- Ajá… Bueno, vale, me lo miro y… y si encontramos errores, ¿los podemos corregir en registro oficial?
- No, no, nosotros no, porqué la única que puede corregir los datos del registro oficial es la persona titular a través de los formularios X, Y y Z debidamente cumplimentados y entrados por el registro del registro oficial…
- Vale, pero de todas maneras ¿tenéis otras fuentes de datos?
- Sí, ésta es la lista de centros que vale. Aunque no es la oficial. Todos esos centros son nuestros.

[Elipsis durante la cual se consulta al registro oficial y se coteja con "la lista que vale"]

- … Esto… Resulta que el 60% de los centros de “la lista que vale” no están en el registro, por lo que parece que la mayoría de vuestros centros públicos son ilegales o alegales…
- Bueno, pues nada, usa “la lista que vale”…

[Yo pienso que mejor me callo, también]

Veranito en la administración. Será la calor.

Pensando en ello y en algunos de mis clientes de este verano, que no consiguen ni cinco minutos para pensar en lo importante, he llegado a la peregrina y estival conclusión de que mi trabajo de consultor consiste, con frecuencia, en cazar tiempos para mis clientes y, así, relajarlos un poquito y mejorar su productividad.

¿Que la calorada me ha chalado? Vete a saber; pero en mi delirio hasta he elaborado una taxonomía de piezas y métodos de caza para los cazadores de tiempo.

• El tiempo tartaja: La caza de este tiempo consiste en detectar, capturar y eliminar implacablemente todas aquellas tareas que se solapan, se reiteran y se repiten sin sentido alguno. Como las sílabas cacofónicas de un tartamudeo que no aportan contenido al mensaje y sólo lo hacen confuso, los tiempos-tartaja abundan en las organizaciones y convierten a las personas en compulsivas procesadoras de inutilidades. El método de captura se basa en otear con atención y detectar las huellas de las repeticiones y las tareas inútiles que no dejan rastro alguno de valor. El buen cazador de tiempos tartajas debe tener buen sentido del ritmo, ya que las tareas reiteradas suelen generar un ruido estruendoso y asincopado.
• El tiempo obsoleto: Para la captura de este tipo de tiempo hay que usar las últimas tecnologías y herramientas digitales. Se procede a sustituir tareas realizadas de manera primitiva y lenta por otras que utilicen las “nuevas tecnologías”, aunque eso de “nuevas” es siempre relativo y depende del exotismo de la cultura de la organización territorio de caza. Por ejemplo, usar un PC puede ser algo innovador en algunos contextos, el e-mail quizá sea toda una fase evolutiva, el uso de herramientas 2.0 y colaborativas es la leche.
• El tiempo-kaos: Suele encontrarse en reuniones. Cuanta más gente está convocada, más fácilmente se reproduce el tiempo-kaos. Este tipo de tiempo es un verdadero parásito de las organizaciones y vive en la repetición de temas reunión tras reunión, en las conversaciones cruzadas, en las órdenes del día confusas y sin horario que lo capture. La tarea del cazador consiste en apostarse en la reunión con una jaula-orden del día o programa bien elaborado y sistemático; en interrumpir a cualquiera que se salga del tema, en obligar a que la reunión acabe y empiece a las horas previstas… en fin, en poner emboscadas de orden y concierto.
• El tiempo-queja: El más ruidoso y fácil de detectar, pero el más difícil de capturar ya que llega a un nivel de integración con su huésped que separarlo de él puede ocasionar un trauma irreparable. Este tiempo se instala en las personas y les obliga a dedicar una gran parte de su vida a una queja sistemática e improductiva. Las instrucciones para su captura las podéis encontrar muy detalladas en el blog del experimentado cazador Yoriento.
• El tiempo-jeta: Este tiene mal pronóstico, ya que se instala tan íntimamente en las personas que es muy difícil eliminarlo y mantener a la persona. Su detección no deja de ser dificultosa, ya que nunca sabes si el tipo ese que se encierra en el baño el 60% de la jornada laboral sufre de necesidades fisiológicas especiales o es que es portador del tiempo-jeta; si alguien se pasa la jornada leyendo el diario, no puedes estar seguro de si se está informando intensamente, si sigue la sección deportiva o si sólo lo mira pero no lo lee. La caza de este tiempo es poco aconsejable por los riesgos comentados. Lo mejor es instruir a los nativos del territorio de caza y que ellos se apañen con los portadores…
• El tiempo secuestrador: Es el más jodido, se trata del tiempo dedicado a cosas nimias, sin demasiado sentido, facilonas y a corto plazo en lugar de dedicarlo a los temas importantes. Este tiempo es la madre de todos los otros, ya que los usa simbióticamente para crecer. Convoca reuniones estúpidas, genera tareas sin sentido y se niega sistemáticamente a usar cualquier tecnología de gestión de la información. El caso es no hacer lo que se debe, lo importante de verdad. La caza de este tiempo es un deporte de alto riesgo y el cazador puede acabar secuestrado tanto como las victimas del territorio de caza. El método de caza consiste en eliminar los otros tiempos para que el tiempo secuestrador se debilite por falta de alimento. Las armas más adecuadas son el sentido común de alta fiabilidad con mira telescópica a largo plazo.
• El tiempo cliente: En realidad, ese tiempo no se caza, sino que se intercambia. El cliente te da el tiempo que el dedicaría pero no puede y tu lo tratas y se lo devuelves con una productividad impensable en su situación y cobras por ello. No es verdadera caza y un consultor no debe basarse en esta manera de captura fácil. Cuando el cazado abandona el territorio de caza, el tiempo cliente sigue siendo improductivo y, al poco, la presencia del cazador se olvida. Un buen cazador de tiempos no debería tratar con este tipo de tiempo, pero hay que reconocer que, a veces, hay que vivir…

Pues ya está. No recuerdo otros ejemplares, aunque las variedades son muchas y seguro que habéis encontrado otras razas y especies a cazar. Ya contaréis. Os recomiendo entrenaros para esta modalidad cinegética y que utilicéis las mejores armas. Últimamente todo el mundo está como loco por el arma definitiva, el GTD, una especie de bomba atómica para la caza del tiempo. Os recomiendo la armería de Optima Infinito, donde os aconsejaran bien y extensamente. Sin embargo, su uso dentro de los territorios de caza organizacionales y en la modalidad de caza a cuerpo gentil y campo abierto, que es la que solemos practicar los consultores, no suele funcionar tan bien como quisiéramos. Eso sí, es una excelente arma defensiva que impedirá que más de unos de esos tiempos perniciosos se instale en nuestra vida.

[foto de Manel - El viejo reloj]

Que no es tan malo… Vean si no esta bonita historia de @barrio:

Lo encontré en pan-dan y, como a ella, made my day

Ay, qué es lo que podría llegar a ser. Recorriendo la memoria y con un poco de ayuda de los pertinentes buscadores me encuentro, en efecto, que el número de más o menos bienintencionados adjetivos que han caído sobre mí en estos dos añitos de blogueo han sido variados y sustanciosos. Félix me llamó “buen prescriptor”. El compañero Yoriento me dijó que era uno de sus mejores “moralejistas”, nuevo oficio que nos ha traído él mismo a través de sus cuentos huérfanos de moraleja. Odilas, aka “la pulida” me suele piropear con lo de “maestro” y el mismo Alorza me llamó una vez “sismógrafo”. De una u otra manera también me han calificado de “liante” o “enredador”, a Dolors, por ejemplo, le gusta que enlace tanto como enlazo, tarea de liante, vaya, que se aproxima a la naturaleza del hub sin llegar a su especialización. El premio, yo creo, se lo lleva un reciente visitante, Amalio, que me califica con el extraño y, ¿qué queréis que os diga?, más bien feucho palabro “hibridador” que será feo pero me gusta, sí señor. Last but not least, en el entorno de tuiter, Anna se ha empeñado en crearme fama de “enfant terrible”.

¿Que con cual me quedo? Pues no voy a caer en la trampa de la pregunta de la tieta (“¿a quién quieres más? ¿a tu mami o a tu papi?”) y adoptaré la idea de que soy un terrible enfant sismógrafo liante maestro prescriptor de la moraleja hibridante, como si de un título de una esotérica orden me hubiese sido concedido.

Ya toca parar de hacer autobombo y pasamos a endosar el meme a una lista de involuntarios blogueros. ¡Diablos! Ahora que lo pienso, ya la tengo ¿pues no he mencionado a unos cuantos? Pues nada, saco a Alorza de la lista por no empezar un bucle pelotero sin fin y me queda comprometer a Félix, Yoriento, Odilas, Dolors, Amalio y Anna ¿Cada uno de vosotras, qué puede llegar a ser?

Hecho.

Ha sido Alorza, que coste.

… sobre la tela de la web / y como veía / que no se caía / fue a buscar a otro internauta / Dos internautas / se balaceaban / sobre la tela de la web / y como veían / que no se caían / fueron a buscar a otro internauta / Tres internautas…

¿Nos aburrimos de la web 2.0? Parece que sí al hilo de algunos tuiteos y entradas que muestran un cierto hastío de tanta entrada repetida y peregrina. La excitación de esta web conversacional y dialéctica parece que se apaga. Yo mismo escribo bastante menos que hace unos meses y empiezo a sentir nauseas cuando en mi reader aparece por enésima vez que Google Wave (casi 22 millones de entradas en blogs según San Google) está chulo o que los community managers (casí 26 millones) van a ser el empleo más ofertado en este siglo (aunque en el inem sigue siendo el peón, seguro, como en los 80). Estamos en el día de la Marmota, dicen algunos, nos repetimos hasta la saciedad y ahora, además del blog, tenemos a tuiter, feísbuk y lo que quieras, oye, para reiterar y redundar que algo queda.

Así que me atrevo, desde mi experiencia a lo largo y ancho de esta web 2.0, de esta web 2.0 que sube y baja, muere y resucita como si la primera manifestación de la singularidad que viene fuese la patología ciclotímica… decía que me atrevo a presentar algunos consejos para poder seguir en activo sin que el desaliento nos venza.

• Montate un tumblr y mete en él todo lo que se te ocurra o, simplemente, colecciona imágenes y vínculos al azar. Busca un sistema para seleccionar entradas blogosféricas mediante un generador de números aleatorios y publícalas en el tumblr y disfruta más que un tonto con gabardina.
• Construye un ranquin de blogs con alguna característica singular. Por ejemplo, me muero por saber qué puesto ocuparía en un ranquin de blogs que tengan la letra eñe en el título ¿A que mola? Búscate una fórmula inenarrable para ordenarlos y trata de explicarla. Actualiza el ranquin cada semana a ser posible.
• Trata de ligar por tuiter, pero nada de mensajes directos. A la brava, mediante replies y retuits. Sinceramente, no creo que lo consigas, pero serás leyenda, amig@, y reparar el ridículo en el que te hundirás te proporcionará un sinfín de horas de entretenimiento 2.0.
• Abre una cuenta en Myspace y goza de una experiencia de luz y de color cercana al ataque epiléptico.
• Ponte a entender como funciona feísbuk y todas sus aplicaciones gilipollas. Escribe un libro “feísbuk para dummies”. Hazte rico. Suicídate.
• Ábrete una cuenta en Adsense y empieza a publicar en tu blog entradas con palabras como “tetas”, “polla”, “culo”, “coño” y “caca”. Espera a que Google te cierre la cuenta y explica tus andanzas al respecto ¡Guay!
• Abre una wiki sobre alguna cuestión de interés coyuntural. Sugiero que seas el primero en tratar el tema “cómo salir de la crisis” e invita a todo consultor que sepa escribir (tampoco son tantos) a que te provea de un artículo al respecto. Busca el patrocinio de Telefónica o similar para publicar el resultado en el papel de toda la vida. Escribe mil y una entradas presentando la idea, explicando cómo va, anunciando el evento de presentación del libro, explicando cómo fue el evento de presentación del libro, y así…
• Abre una cuenta en todo sitio 2.0 que pilles en un mes de búsqueda intensa. Usa el mismo nombre de usuario y contraseña en todos (es importante). Publica toda tu intimidad en forma de vídeos, fotos y cartas de amor preservando la privacidad. Explica tu experiencia de usuario en cada servicio. Publica varias veces tu nombre de usuario y contraseña, asimismo, en todos los servicios. El resultado es similar a lo de ligar en tuiter. Serás leyenda.
• Redacta un manifiesto (2.000 palabras bastarán) contra el aburrimiento en la web 2.0. Publícalo. Tuitéalo de 140 caracteres en 140 caracteres. Pide firmas para enviarlo a Google. Pide firmas para enviarlo a cualquier sitio. Enlaza a todos los que piquen, digo firmen ¡Uau!
• Apréndete la canción que encabeza esta entrada, usa el vídeo que cierra esta chorrada de post, cántala hasta que llegues 17.357 elefantes y vuelve a comprobar si la web 2.0 es aburrida.
• Escribe una tontería, o más, como ésta.
• O hazlo todo a la vez.

(no os enfadéis demasiado , no he sabido resistirme)